مقدمة
ربما ظننت دائماً أن "عائلتنا طبيعية"، حتى كبرت وقارنتها بعائلات أخرى، فأدركت فجأة أن "ذلك لم يكن طبيعياً". فالأبناء البالغون (Adult Children) الذين نشأوا في أسر مختلة وظيفياً يحملون أنماطاً نفسية مميزة، وإدراك هذه الأنماط هو بداية الشفاء. في هذا المقال نستعرض معاً خصائص الأسر المختلة وظيفياً، وتأثيرها في الأبناء البالغين، وطريق التعافي.
المحتوى الأساسي
خصائص الأسر المختلة وظيفياً
تتخذ الأسر المختلة وظيفياً أشكالاً متعددة، مثل إدمان الكحول والعنف الأسري والإهمال العاطفي والسيطرة المفرطة. والقاسم المشترك بينها أن مشاعر الأبناء تُتجاهل أو تُنكر، وأن الطفل قد يضطر في بيئة لا يمكن التنبؤ بها إلى القيام بدور الوالدين. وهناك قاعدة ضمنية تفرض كتمان "أسرار العائلة"، مما يجعل طلب المساعدة من الخارج أمراً صعباً. كما تكون الأدوار داخل الأسرة جامدة، فيتولى الطفل أدواراً مثل "المُعتني" أو "الوسيط" أو "الطفل الخفي".
الأنماط التي تظهر لدى الأبناء البالغين
يشيع نمط "الاعتمادية المتبادلة": السعي المفرط إلى نيل استحسان الآخرين وتقديم احتياجاتهم على احتياجات الذات. وقد يواجه هؤلاء صعوبات في العلاقات الحميمة، ويُظهرون نزعة إلى الكمال وإحساساً مبالغاً فيه بالمسؤولية. كما يصعب عليهم الشعور بمشاعرهم أو التعبير عنها، ويميلون إلى تجنب الصراع بشكل مفرط. لقد كانت هذه الأنماط استراتيجيات للبقاء في الطفولة، لكنها في مرحلة البلوغ تصبح قيداً على الحياة.
رحلة نحو الشفاء
الخطوة الأولى هي إدراك كيف تؤثر تجارب الماضي في أنماط السلوك الحالية. ينبغي أن تتقبّل في أعماقك أن "ذلك لم يكن ذنبي"، وأن تتدرّب على وضع حدود صحية. ويمكن أن يكون العلاج المتمحور حول الأسرة الأصلية، ومجموعات المساعدة الذاتية ACoA (الأبناء البالغون لمدمني الكحول)، والعلاج النفسي الفردي عوناً كبيراً.
ما تقوله الأبحاث
وفقاً لدراسة ACE (تجارب الطفولة السلبية)، فإن من عاشوا اختلالاً وظيفياً في الأسرة خلال طفولتهم يواجهون في مرحلة البلوغ خطراً أعلى بمرتين إلى أربع مرات للإصابة بالاكتئاب واضطرابات القلق والاعتماد على المواد. ومع ذلك، تشير أبحاث أخرى إلى أن التعافي ضمن علاقة علاجية آمنة يمكن أن يعيد ضبط نظام الاستجابة للتوتر في الدماغ بفضل المرونة العصبية.
طريقة الممارسة
- تأمل أنماط أسرتك بموضوعية، وحاول التعرف على الاحتياجات التي لم تُلبَّ في طفولتك.
- تدرّب في حياتك اليومية على قول "لا" وعلى التعبير عن مشاعرك.
- اقرأ كتباً ذات صلة (مثل كتاب Toxic Parents "الآباء السامّون" لسوزان فوروارد).
- فكّر في الحصول على علاج نفسي متخصص (لا سيما العلاج بالمخططات وعلاج الطفل الداخلي).
- الانضمام إلى مجموعة مساعدة ذاتية تضم أشخاصاً مرّوا بتجارب مشابهة يمنحك أيضاً قوة كبيرة.
في الحياة اليومية
عندما تنشأ مشاعر غير مريحة في علاقة ما، حاول أن تميّز: "هل هذا الشعور قادم من الماضي، أم من الموقف الحالي؟" وكلما لاحظت أنك تتجاهل احتياجاتك، تدرّب على التعبير عنها بدءاً من الأمور الصغيرة. كما أن كتابة رسالة إلى نفسك في طفولتك في دفتر يومياتك تساعد على الشفاء.
تنبيهات
- لا تدع ضغط "وجوب مسامحة" والديك يعذّبك. فالمسامحة خيار وليست واجباً.
- قد تطفو مشاعر مؤلمة أثناء رحلة الشفاء، لذا احرص على الحصول على دعم مختص.
- وضع الحدود في علاقتك بأسرتك الأصلية ليس أنانية.
كلمة من أمل
في طفولتك لم تستطع أن تختار بيئتك، لكنك اليوم تستطيع أن تختار حياتك. ستحتاج جروح الماضي إلى وقت كي تلتئم، لكن أمل سترافقك في هذه الرحلة.