Introduzione
Perché alcune persone sono ansiose in amore, altre mantengono le distanze e altre ancora costruiscono relazioni serene? La teoria dell'attaccamento, fondata da John Bowlby e Mary Ainsworth, spiega che il rapporto con chi si è preso cura di noi nell'infanzia influenza profondamente i nostri schemi sentimentali da adulti. Capire il proprio stile di attaccamento permette di cambiare i propri schemi relazionali.
I punti chiave
I 4 stili di attaccamento
Sicuro (Secure): vedi in modo positivo sia te stesso sia gli altri. Ti senti a tuo agio con l'intimità e, quando serve, mantieni la tua indipendenza. Ansioso (Anxious): per paura di essere abbandonato ti aggrappi, cerchi continue conferme e contatti eccessivi, e sei estremamente sensibile alle reazioni dell'altro. Evitante (Avoidant): l'intimità ti mette a disagio, quindi mantieni le distanze; valorizzi l'indipendenza e fatichi a esprimere le emozioni. Disorganizzato (Disorganized): uno schema contraddittorio in cui si desidera l'intimità e al tempo stesso la si teme. È strettamente legato a esperienze traumatiche.
Come si formano gli stili di attaccamento
Se nell'infanzia le figure di accudimento erano stabili e responsive, tende a formarsi uno stile sicuro; se erano incoerenti, uno ansioso; se erano emotivamente distaccate, uno evitante; e se la figura di accudimento era fonte di paura, uno disorganizzato. Tuttavia lo stile di attaccamento non è immutabile: può cambiare con un impegno consapevole e con esperienze di relazioni stabili.
Verso un attaccamento sicuro
Il primo passo è riconoscere il proprio stile di attaccamento. Le esperienze di relazione con un partner dall'attaccamento sicuro, la psicoterapia (soprattutto quella basata sull'attaccamento) e la pratica dell'autocompassione aiutano a trasformare un attaccamento insicuro in uno sicuro. Un "attaccamento sicuro conquistato" (earned secure attachment) è del tutto possibile.
Cosa dice la ricerca
Secondo la ricerca sull'attaccamento adulto (Hazan & Shaver, 1987), circa il 60% degli adulti ha uno stile sicuro, il 20% evitante e il 20% ansioso. È stato confermato più volte che lo stile di attaccamento influisce in modo significativo sulla soddisfazione di coppia, sul modo di risolvere i conflitti e sulla durata delle relazioni. Esistono anche studi longitudinali che mostrano come lo stile di attaccamento possa cambiare grazie a una psicoterapia di lungo periodo.
Come metterlo in pratica
- Scopri il tuo stile di attaccamento (ad esempio con il questionario di autovalutazione ECR).
- Annota gli schemi che si ripetono nelle tue relazioni ("divento sempre ansioso", "prendo sempre le distanze").
- Quando si attiva l'ansia da attaccamento, riconosci che "è un vecchio schema che sta entrando in funzione".
- Accumula esperienze sicure in relazioni stabili (amici, un terapeuta).
- La terapia di coppia (come la terapia focalizzata sulle emozioni, EFT) è efficace per stabilizzare l'attaccamento all'interno della relazione.
Nella vita di tutti i giorni
Quando non riesci a contattare il partner, osserva se reazioni come "mi sta abbandonando?" (ansioso) o "non m'importa se non si fa sentire" (evitante) fanno parte del tuo schema. Durante un conflitto, anche solo riconoscere "il mio sistema di attaccamento si è appena attivato" è già d'aiuto.
Attenzione
- Lo stile di attaccamento è uno strumento di comprensione, non un'etichetta. Non definire te stesso o gli altri in base a un tipo.
- Il punto non è "il mio stile di attaccamento è così, non posso farci niente", ma "posso riconoscerlo e cambiare".
- L'attaccamento disorganizzato può richiedere un trattamento del trauma.
Una parola da Anima
Le esperienze dell'infanzia influenzano i tuoi schemi relazionali di oggi, ma non sono il tuo destino. Nel momento in cui riconosci uno schema, il cambiamento è già cominciato. Costruiamo insieme, tu e Anima, relazioni più sicure e calde.